Когда разговор о потребностях и обидах не работает PDF Печать E-mail
Автор: Доктор Стивен Карпман (Stephen B. Karpman, M.D.)   

Открытое обсуждение личных потребностей и обид, между любящими партнерами, способствует близости, устраняя заторы из подозрений и тяжелых чувств.

«Игровое» обсуждение потребностей и обид может мешать близости добавляя новые блоки фрустрации и возмущения.

Обсуждение проблем требует честного разговора и ясного контракта. Два вида таких контрактов это контракт об обязательствах и контракт о принятии.

Контракт об обязательствах предполагает обязательство поддерживать «отношения», в которых возникающие проблемы выносятся на обсуждение и решаются, для достижения более глубокого партнерства. 

В соответствие с контрактом о принятии, друзья, любовники или партнеры принимают друг друга такими, как есть, не заставляя меняться или делать того, чего бы им не хотелось. Контракт может быть негласным, как между друзьями и партнерами или озвученным между любовниками.

В случае контракта о принятии, трудности возникают, когда заходит разговор об обязательствах.

В случае контракта об обязательствах, во время открытого обсуждения возникают трудности, если вклиниваются сценарные проблемы.

Например, сценарное убеждение индивида с оральным характером «я никогда не получу всего, что мне нужно» или  «я всегда отдаю больше, чем получаю» может проявиться в представлении себя жертвой и инициации обсуждения из позиции Жертвы в драматическом треугольнике. Это знаменует начало игры и предотвращает открытое обсуждение:

В игре первой степени Жертва сообщает Преследователю о своих обидах, а Спасателю о потребностях (Рис. 1) Партнер может проглядеть крючки и ответить прямо или «заглотить наживку». 
 

Рис. 1

В игре второй степени (мягкой) Жертва, обвиняя Преследователя и предъявляя требования Спасателю, распаляется и затевает битву. Партнер может принять поражение и отступить в позицию Жертвы, а  обвинитель/требователь станет новым Преследователем.

В игре второй степени (жесткой) неудовлетворенная Жертва напрочь «отучив» (с помощью поведенческого обусловливания) партнера давать поддержку, слушать и говорить обвиняет его/её в отсутствии стремления давать поддержку, нежелании слушать и говорить.

Отучение происходит так:

  1. Когда партнер оказывает поддержку, вместо благодарности он/она получает негативное подкрепление в виде: «Где же ты был раньше, когда я так в тебе нуждалась?» или «Ты с этим слегка опоздала» или «На самом деле ты этого не хочешь!», которое отбивает охоту в дальнейшем повторять такие попытки;
  2. Когда партнер соглашается выслушать, он/она замечает, что на него выливается десяток дополнительных жалоб, кажущихся нелепыми, неразумными или бесконечно повторяющимися. Такое стойкое негативное подкрепление «приучает» человека сбегать, вместо того, чтобы остаться и выслушать другого.
  3. Когда партнер говорит, всё сказанное автоматически обесценивается, оспаривается или опровергается.

Игры продолжаются, до тех пор, пока оба партнера отыгрывают взаимодополняющие части сценария и получают свой выигрыш от обмена транзакциями.

Другие самоповреждающие способы осуществления переговоров об обидах и потребностям могут быть проанализированы с помощью Т.А.

Затрагивая проблемы соответсвующие сценарным драйверам, можно вызвать драйверное поведение у другого, что снизит вероятность эффективного слушания. Личность с драйвером «спеши, торопись» может настаивать на преждевременном взятии обязательств в самом начале новых отношений. Человека с драйвером «старайся, пытайся» может затянуть в Коммуникационную петлю назойливого неудачника (Нетерпеливый - неотступный - надоедливый; или Тяжелый - торопливый - болтливый; и т.д) другая личность в Коммуникационной петле избегающего близости неудачника (Снисходительный - внезапный - скрытный - уклончивый).

Относительно шкалы способов структурирования времени, один из партнеров может желать слишком много «экшена» в зоне игры – интимность, а другому может требоваться слишком много «личного времени» в зоне уединение –ритуалы.

...

За преждевременным разрывом контракта принятия могут стоять похожие сценарные причины, а также иллюзия (кто даёт, кто нет, и достаточно ли) и ноющая сценарная «магнитофонная запись» («Ты никогда не получишь достаточно») 

Всё это создает искаженное восприятие того, что происходит в действительности. Возникающая, как следствие, тревога ведёт к рэкетным чувствам, мешающих обсуждению потребностей и обид, что уменьшает возможность безопасного и открытого обсуждения, которое могло бы развеять обиды и найти способы удовлетворения потребностей.

Начинать открытое обсужение потребностей и обид следует в прямом диалоге Взрослый — Взрослый под присмотром Заботливого Родителя. Помощью в этом послужит соглашение заключить пять контрактов доверия  (Karpman, B.E.B.S.  1:3  Sept. 1979),  в частности «контракт открытости» с его тремя правилами открытости:

  1. Поднять тему
  2. Обсудить (договориться)
  3. Закрыть тему

Каждое из которых требует определенных навыков, которые можно развить. Избегание шести верных способов начать ссору (Karpman, B.E.B.S. 1:4 Dec.  1979) также поможет поделиться чувствами.


Автор: Доктор Стивен Карпман (Stephen B. Karpman, M.D.)

Источник:
psyclass.ru

 

Оставлять комментарии к статьям могут только зарегистрированные пользователи.


Понравились материалы сайта? Хотите получать информацию о новых статьях, тестах, событиях в мире трансактного анализа, семинарах и вебинарах? Заполните эту форму:

Ваше имя:
Ваш E-Mail:


Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100