Импровизация по заданному сценарию PDF Печать E-mail
Автор: Алла Фоминова   
Алла Фоминова ,
кандидат психологических наук, г. Нижний Новгород

Роль значимого взрослого в жизни ребенка

Слова взрослого человека могут оказать влияние на жизнь человека подрастающего, задать ему некоторый жизненный сценарий. Не только слова родителей, но и обращения, внушения посторонних людей, которые стали значимыми для ребенка на определенном этапе жизни в силу сложившихся обстоятельств, могут повлиять на выработку им определенной стратегии в жизни.

Что такое жизненные сценарии?

Сценарий… Что означает это слово? Слово «сценарий» произошло от итальянского scenario, от лат. scaena – сцена. Это изложение сюжетной схемы, по которой разворачивается действие в театре импровизационного типа. Сценарий определяет основной порядок действия, ключевые моменты развития интриги и т.п. Непосредственный текст импровизационного представления создается самими актерами в процессе спектакля или репетиций; при этом жестко не фиксируется, а варьируется в зависимости от реакций и отклика зрителей.

Можно сказать, что мы живем по сценариям, в которых определен порядок поведения, но определен не жестко, мы реагируем на изменяющиеся условия, реакции других людей. Можем ли мы сами писать эти сценарии или бессознательно следуем чьим-то авторитетным словам, выполняем программу, написанную для нас значимыми людьми?


На наше поведение могут оказать большое влияние слова близких людей, особенно родителей.


На наше поведение могут оказать большое влияние слова близких людей, особенно родителей. Но важно отметить, что не любые слова становятся сценарными предписаниями, а те, которые сказаны в ситуации особого эмоционального напряжения, когда ребенок особенно чувствителен и внушаем. В поэме Н.В. Гоголя «Мертвые души» мы встречаемся с родительским предписанием, наставлением, которое и становится жизненным сценарием героя: При расставании (юного Павлуши Чичикова с отцом. Ред.) слез не было пролито из родительских глаз; дана была полтина меди на расход и лакомства и, что гораздо важнее, умное наставление: «Смотри же, Павлуша, учись, не дури и не повесничай, а больше всего угождай учителям и начальникам. Коли будешь угождать начальнику, то, хоть и в науке не успеешь и таланту Бог не дал, все пойдешь в ход и всех опередишь. С товарищами не водись, они тебя добру не научат; а если уж пошло на то, так водись с теми, которые побогаче, чтобы при случае могли быть тебе полезными. Не угощай и не потчевай никого, а веди себя лучше так, чтобы тебя угощали, а больше всего береги и копи копейку; эта вещь надежнее всего на свете… Все сделаешь и все прошибешь на свете копейкой». Давши такое наставление, отец расстался с сыном… и с тех пор его больше не видел, но слова и наставления заронились глубоко ему в душу.

В повести Дины Рубиной «На Верхней Масловке» описывается история молодого человека, поступки которого во многом были определены словами сотрудницы детской библиотеки: Помимо скверного характера было еще кое-что, некоторое неудобство, оставленное ему светлой страдалицей Серафимой Ильиничной. А именно: подслеповатый, упорный ее взгляд, и тихое: «Петечка, надо быть честным мальчиком». Дворовым был, не присмотренным, сыном телефонистки, что вечно в две смены, а придет домой – валится как подкошенная, и главная мечта жизни – отоспаться. Детская память легкая, многое затушевывается – жидкий чай в закутке библиотеки, твердый пряник с размоченным в чашке уголком, выбранные ею книжки, настойчиво и тихо формировавшие его ум, рассказы о лагерях, где она провела семнадцать лет, – многое забылось. Но вот это – «Надо быть честным мальчиком, Петечка» – въелось родимым пятном. Таскал с собой повсюду, как узелок с бедным скарбом, стеснялся и прятал: «Петечка, надо быть честным мальчиком». Просто до банальности. Но несколько раз это останавливало на том краю, с которого другие ступали.

Будучи взрослыми уважаемыми людьми – родителями, учителями, руководителями, – мы можем неосознанно прописывать сценарии жизни нашим любимым и не очень любимым подопечным, повторяя им определенные высказывания-послания: «Ну что тебе, больше всех надо?», «Плохо тебе придется с таким характером!», «Ты еще не дорос обсуждать эти проблемы», «Опять у тебя ничего не получилось!».

И вот уже один ребенок перестает стремиться вперед, а другой всегда готов к худшему, а третий может всю жизнь считать себя не доросшим до чего-то. Так как круг взрослых постоянно время расширяется, то ребенок слышит разные послания в свой адрес, иногда противоречивые. Какой сценарий он выберет, что западет ему в душу, чьи слова окажут решающее значение? Будут ли это слова родителя или постороннего, но близкого по духу человека?

Конечно, первые предписания дети получают в семье, но затем они подвергаются воздействию со стороны других значимых людей, и прежде всего учителей, поэтому очень важно выяснить суть вопроса, озадачиться своей ролью в жизни подрастающих людей. Я как-то раз услышала, как завуч по воспитательной работе говорила назидательным тоном провинившемуся подростку: «Я могу сказать, что из тебя выйдет в жизни: сначала тебя поставят на учет в детскую комнату милиции, потом ты начнешь пить, а потом попадешь в тюрьму». Чем не страшный сценарий жизни? Надеюсь, что данный сценарий не сбылся, во-первых, потому что отношения между подростком и завучем больше располагали к развитию контрсценария, вопреки словам данного человека; во-вторых, этот подросток отличался самостоятельностью мышления, внушению поддавался плохо.

В любом случае нашей детской внушаемости противостоит наша самоопределяющаяся личность. Это в какой-то степени помогает нам снимать с себя ответственность в отношении выбранных сценариев жизни людьми, на которых мы оказывали влияние. В.Леви в своей книге «Нестандартный ребенок» обращает внимание на это противостояние внушения со стороны других и самости человека: Внушаемость – ворота души: открытость другому, способность верить. Столь очевидная и беспредельная детская внушаемость сохраняется и у взрослого, но претерпевает сложные изменения, переходит на новые уровни. И врачебное внушение, и гипноз возможны лишь потому, что в каждом всю жизнь продолжает жить, страдать и надеяться внушаемое дитя. Но внушаемостью человек только начинается. В нас заложено и изначальное ее отрицание – САМОСТЬ, природная самобытность. Развиваясь вместе с нами, внушаемость делается все более избирательной, начинает сама себя сдерживать, опровергать, начинает осознаваться и – если только развитие не останавливается – переходит в управляемую САМОвнушаемость. Только так возникает существо мыслящее и способное к самоусовершенствованию – существо творческое – человек духовный».

Вот небольшой отрывок из повести Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом», который очень наглядно показывает возможность десятилетнего ребенка противостоять обидным словам, не впитывать их, не делать своим сценарием жизни. В детстве бабушка постоянно говорила мне, что я – идиот, больной, клинический кретин, хуже всех, что ничего у меня не получится, и будь я проклят… При этом сам я всегда знал, что я – самый умный, самый здоровый и дайте мне только шанс, я всем это покажу. Вокруг была словно защитная скорлупа, которую не пробивали никакие нападки. Я мог плакать от обиды, потом садился где-нибудь в углу, и внутренний голос тихо говорил: старик, расслабься, ты не кретин, не больной и вовсе не хуже всех… все наоборот!

Да, ребенок может противостоять настойчивым бессознательным предписаниям (бабушка зла не хотела, просто так воспитывала), но не каждый обладает такой эмоциональной и личностной устойчивостью, не у каждого рядом есть мудрые родители, такие, как Елена Санаева и Ролан Быков.

Жизненные позиции

А теперь важно подробно рассмотреть психологические механизмы возникновения сценариев жизни.

Что же такое важное закладывается в нас в детстве и программирует нашу судьбу? Ответ дает транзактный анализ (transaction – сделка, соглашение) – наука о человеческом поведении. Основателем этого научного направления является американский психиатр Эрик Берн.


Первые предписания дети получают в семье.


Э.Берн выдвинул интересную идею, связанную с возникновением у человека жизненных сценариев. По Э.Берну, уже в раннем детстве человек имеет представление о себе и об окружающих его людях. Варианты оценки самого себя и других людей получили название жизненные позиции.

Я плохой, ты хороший

Это самая распространенная позиция, потому что каждый ребенок под влиянием критики, запретов и наказаний со стороны родителей проходит стадию самосознания: «У меня что-то не в порядке. Я плохой». А о всемогущих родителях думает: «У них все в порядке. Они хорошие». Ребенок становится неуверенным в себе и, хотя в целом он доброжелателен, очень самокритичным. В школе эта позиция может поддерживаться, если ребенок часто испытывает чувство стыда и вины за собственную неуспешность. А достаточно часто эти чувства и еще чувство тревоги развиваются в школе как суррогат учебной мотивации. Становясь взрослым, этот человек стремится к любви и признанию, зависим от поддержки и одобрения окружающих. У него нет чувства собственной значимости: что бы он ни делал хорошего, все равно считает себя плохим.

Я плохой, ты плохой

Выход из первой позиции в позицию «Я плохой, но и ты тоже» формируется при спартанском воспитании (или отсутствии родителей), когда мало ласки и «поглаживаний» родителей. Впоследствии человек отвергает все знаки внимания, даже исходящие от чистого сердца, часто замкнут, не любит ни себя ни других, никому не доверяет. С ним сложно общаться, так как он видит в других только плохое. Если демонстрировать ему свои достоинства, злится и мстит за это унижение. Общение с таким учеником является сложным: слишком много недоверия надо преодолеть учителю, слишком сложно бывает уделить достаточно времени и сил этому ребенку, чтобы выявить, а главное поддерживать изо дня в день позитивные особенности его личности.

Важно осознавать, что такие люди склонны к уходу в другую реальность (религия, виртуальность) и к самоуничтожению: алкоголь, наркотики, конфликты, обжорство, самоубийства.

Я хороший, ты плохой

Если родители, которые поначалу воспринимались как благополучные, в течение долгого времени обращаются с ребенком грубо и жестоко, то он переключается на эту позицию, ища любви и признания, старается во всем быть первым, чтобы показать свое превосходство. Плохо, если при этом ребенок имеет средние способности. Тогда самоутверждаться он будет путем унижения окружающих: оценивать, осуждать, поучать, наставлять, задавать много унижающих вопросов. Этот человек смотрит на жизнь через черные очки, ему всегда плохо, он считает, что все вокруг виноваты, кроме него. А если так – то можно поступать с другими плохо. Часто проявляет свое превосходство через конфликты. Личность с такой жизненной позицией психологически неблагополучна.

Я хороший, ты хороший

Эта позиция принимается зрелой личностью на сознательном уровне, часто это происходит в подростковом возрасте, когда человек способен осознать и оценить свои поступки, поступки других людей. Однако данная позиция может развиваться и с детства, если ребенок растет в позитивной обстановке, родители показывают ему, что он хороший, и сами демонстрируют свою хорошесть. Такой человек уверен в себе, доброжелателен, спокоен, самокритичен, воспитан в любви, без оценок, обзываний и ярлыков. Его не унижали, а поощряли за хорошее поведение, подбадривали, поддерживали. Он привык не поддаваться эмоциям, а думать, анализировать, оценивать вероятность, просчитывать варианты. Он уважает себя и других людей, в общении занимает партнерскую позицию.


Нашей детской внушаемости противостоит наша самоопределяющаяся личность.


Таким образом, в процессе влияния значимых взрослых, социальных воздействий со   стороны общества и своего собственного выбора мы чаще или реже находимся в определенной жизненной позиции (я хороший+, ты плохой–; я плохой–, ты хороший+; я плохой–, ты плохой–; я хороший+, ты хороший+).

Я хороший, ты хороший

Или

Я+, ты+

Я плохой, ты хороший

Или

Я–, ты+

Я хороший, ты плохой

Или

Я+, ты–

Я плохой, ты плохой

Или

Я–, ты–

Наши жизненные позиции, конечно, нельзя назвать незыблемыми, неизменными, в процессе своей жизнедеятельности мы переходим из одной позиции в другую. Попробуйте вспомнить, в каких ситуациях, при общении с какими людьми вы ощущаете себя в каждой из этих жизненных позиций.

Хотя мы постоянно перемещаемся по квадратам Участка, но у каждого из нас есть любимый квадрат, в котором мы проводим большую часть времени. Эта позиция оказывает наиболее сильное влияние на наш жизненный сценарий.

Психологические роли

Следующим важным моментом в определении нашего сценария жизни являются психологические роли, которые мы играем в общении с другими людьми, Э. Берн назвал это тремя состояниями нашей личности: Родитель, Взрослый, Дитя. Во многом именно наши жизненные позиции определяют наши психологические роли. Эти состояния сосуществуют в каждом из нас одновременно, но проявляются только по очереди одно за другим в зависимости от того, с кем мы общаемся, какова ситуация взаимодействия.

В состоянии Родитель мы поучаем, оцениваем других, произнося слова: «ты должен», «так не делай», «это хорошо, а это плохо», но также и жалеем, опекаем, помогаем. То есть состояние Родитель может быть критическим и опекающим. Но в любом случае в этой роли мы общаемся со своим собеседником как с нижестоящим и нуждающимся в нашей заботе или контроле, отводим ему роль Дитя.

В состоянии Взрослый мы уверены в себе, спокойны; анализируем ситуацию, контролируем свои эмоции, выстраиваем равноправное взаимодействие с другими, уважая их точку зрения. В состоянии Взрослый мы уточняем информацию, спрашиваем, сообщаем о чем-то, используем слова: «по-моему», «я так считаю, а вы как думаете?».

В состоянии Дитя мы проявляем свои эмоции, в этом состоянии мы отдыхаем в дружественной компании, или покорно соглашаемся с требованиями начальства, или возмущаемся по поводу этих требований, как бунтующие дети. В этом состоянии мы усваиваем новую информацию, а также поддаемся внушению (вспомним отрывок из книги В.Леви).

Можно сделать небольшой тест и определить тенденцию преобладания состояния личности: Родитель, Взрослый, Дитя.

Для этого оцените приведенные высказывания в баллах от 0 до 10. Чем более вы согласны с высказыванием, тем выше балл.

1. Мне порой не хватает выдержки.

2. Если мои желания мешают мне, я умею их подавлять.

3. Родители, как более взрослые люди, должны устраивать семейную жизнь своих детей.

4. Я иногда преувеличиваю свою роль в каких-то событиях.

5. Меня нелегко провести, обмануть.

6. Мне бы понравилось быть воспитателем, наставником.

7. Бывает, мне хочется подурачиться, как маленькому.

8. Думаю, что я правильно понимаю все происходящие события.

9. Каждый должен выполнять свой долг.

10. Нередко я поступаю не как надо, а как хочется.

11. Принимая решение, я стараюсь продумать его последствия.

12. Младшее поколение должно учиться у старших, как ему следует жить.

13. Я, как и многие люди, бываю обидчив.

14. Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе.

15. Дети должны безусловно следовать указаниям родителей.

16. Я человек увлекающийся.

17. Мой основной критерий оценки другого человека – объективность.

18. Мои взгляды постоянны, устойчивы.

19. Бывает, я не уступаю в споре просто потому, что не хочу уступать.

20. Правила оправданны лишь до тех пор, пока они полезны.

21. Люди должны соблюдать все правила независимо от обстоятельств.

ОБРАБОТКА: подсчитайте сумму баллов по следующим трем группам номеров.

1, 4, 7, 10, 13, 16, 19 (Д – «ДИТЯ»)

2, 5, 8, 11, 14, 17, 20 (В – «ВЗРОСЛЫЙ»)

3, 6, 9, 12, 15, 18, 21 (Р – «РОДИТЕЛЬ»)

Расположите символы состояний (Д, Р, В) в порядке убывания суммы баллов.

Если у вас получилась формула ВДР, значит, вы обладаете развитым чувством ответственности, в меру эмоциональны и непосредственны и не склонны к назиданиям и поучениям. Вам можно пожелать сохранять эти качества.

Сочетание РДВ порой способно осложнить жизнь обладателю такой характеристики, так как назидания сочетаются с импульсивностью и непосредственностью, а логика и рассуждения, основанные на информации, уходят на последнее место.

Д во главе формулы – приемлемый вариант для человека науки, искусства. Но детская непосредственность хороша до определенных пределов.

(Этот тест Вы можете пройти на нашем сайте - прим. редактора сайта)

Итак, с помощью этого небольшого теста мы можем обратить внимание, какая тенденция из состояний личности нам присуща. Сильная позиция Родителя (большой отрыв по баллам от других показателей) в поведении учителя может помешать его ученикам становиться взрослыми людьми, так как учитель в процессе общения отводит им роль Дитя, связанную с несамостоятельностью, потребностью в контроле и опеке. В состоянии Родитель критический мы можем своими нравоучительными установками задавать жизненные сценарии внушаемым детям, чья зрелая позиция Взрослого недостаточно сильна.

Не следует считать, что наша позиция Родителя несет только отрицательный заряд неравноправного общения, назидания и излишней опеки. Позитивным в Родительском состоянии является передача опыта, оптимальных моделей поведения, моральных убеждений. Все три состояния (Р, В, Д) значимы и важны в нашей жизни, они делают наше поведение более гибким. Но именно актуализация состояния Взрослого у учителя в процессе его общения с учениками способствует их взрослению, укреплению их позиции Взрослого.

Итак, ребенок получает от родителя, а затем и от других значимых лиц послания, на основании которых формирует представление о себе и о жизни, вырабатываются жизненные позиции и состояния личности. Наиболее часто проявляющиеся жизненные позиции и состояния личности так или иначе влияют на разворачивающиеся сценарии нашей жизни.

Типы жизненных сценариев

Э.Берном выделено несколько типов жизненного сценария.

Победители

Победители достигают поставленной цели в намеченное время. В жизни им многое удается осуществить. Разумеется, и у Победителей бывают неудачи и трудности, но даже поражения становятся у них фундаментом будущих побед. При этом Победители живут в ладу с собой и окружающими людьми. Они любят жизнь и умеют наслаждаться ею. Победители, как правило, открыты для общения, искренни и способны свободно выражать свои чувства. Большинство из них были желанными детьми и имели любящих родителей, которые не слишком ограничивали их свободу, позволяя развиваться и познавать новое. В детстве маленькие Победители часто слышали: «Ты хороший (умный, красивый)», «Я люблю тебя», «У тебя получится». Родители дали им самое драгоценное наследство: разрешение вовремя вырасти и быть счастливыми и успешными.


Важным моментом в определении нашего сценария жизни являются психологические роли.


Да, именно люди с позицией «я хороший, ты хороший» чаще разыгрывают сценарий Победителя и способствуют активизации такого сценария у близких к ним детей.

Учителя со сценарием Победителя развивают в своих учениках уверенность и радость открытия, так как сам он открыт для жизни, принимает ее, радуется своей деятельности, внося в нее творчество и жизнелюбие. Ученики таким учителем любуются, стремятся ему подражать.

Непобедители

Основная масса населения относится именно к этой группе, изо дня в день они немного выигрывают и несильно проигрывают, частично достигают своих целей. Например, ребенок, в детстве мечтавший стать открывателем законов биологии, преподает биологию в школе. (Заметим, если этот самый ребенок с детства хотел стать учителем в школе, он является Победителем; дело здесь не в уровне притязаний, а в соотношении желаемого и реального.) Непобедители умеют быстро утешаться. Они далеко не всегда ощущают себя счастливыми, любимыми и успешными, но и в их жизни бывают светлые, радостные минуты. «Ты как все», «У людей и этого нет», «Лучше синица в руке, чем журавль в небе», – повторяли им родители, когда Непобедители были маленькими.

Сценарий Непобедителя часто связан с позицией «я плохой, ты хороший», позицией во многом депрессивной, с чувством собственной малозначимости. Сам того не сознавая, человек будет избирать неприятные чувства и поведенческие проявления, «подтверждающие», что свое место в мире он определил верно.

Детская позиция «я хороший, ты плохой» также может приводить к развитию сценария Непобедителя, хотя на первый взгляд это может показаться странным, ведь человек всегда стремится быть лучше других. Но, пытаясь возвыситься над другими людьми, он будет проживать свой сценарий главным образом из оборонительной позиции. При этом окружающие, скорее всего, будут воспринимать такого человека как подавляющего. Желание быть всегда первым может приводить к нарушению отношений с окружающими, которые не хотят быть приниженными. И тогда сценарий Победителя превращается в сценарий Побежденного.

Побежденные

В жизни это вечные аутсайдеры. Даже при самых благоприятных внешних обстоятельствах они зачастую ухитряются проиграть, заболеть, остаться без работы, спиться и т.д. При этом неудачи воспринимаются ими не как досадная случайность, а как нечто неизбежно-привычное. Даже если Неудачник добивается успеха, этот успех не делает его счастливым. «Ты все равно никуда не годишься», – звучит в его голове родительский голос. Мучительный душевный разлад, тоска, проблемы в отношениях с людьми – частые спутники Неудачников. В детстве их слишком мало любили. Плохо, когда ребенка необоснованно бранят, но еще хуже, когда его самого и его интересы игнорируют. «Ты тупица», «Ничего не можешь сделать как следует», «И зачем я тебя родила?» – говорят ему родители, порой, совершенно не задумываясь о последствиях сказанного. Бывает, что родитель-Неудачник передает сыну или дочери свой собственный сценарий: «Женская доля горька», «Ты будешь таким же несчастным, как твой отец».

К сожалению, очень часто люди (родители, учителя) со сценариями Побежденных бессознательно влияют на развитие аналогичного сценария у их подопечных.

Л.С. Выготский в 1926 году в своей книге «Педагогическая психология», обращая внимание на значимость личности учителя в деле развития и воспитания детей и на существующую проблему прихода в учительство людей состоявшихся (со сценарием Победителя), писал, что, к сожалению, часто школа является той пристанью, «в которую жизнь отводит поломанные корабли».

Сценарий Побежденного может быть связан как с позицией «я плохой, ты хороший», но чаще это проявление позиции «я плохой, ты плохой», блокирующее развитие способностей человека, его оптимальное взаимодействие с другими людьми.

Надо отметить, что и сам Э.Берн считал данную классификацию относительной. В целом, большинство людей живут по сценариям, представляющим смесь побед, поражений и беспроигрышного варианта.

Как изменить жизненный сценарий

И наши жизненные позиции, и наши излюбленные состояния личности, или психологические роли (Р, В, Д), и наши жизненные сценарии могут изменяться. Как правило, это происходит в результате инсайта (внезапного непосредственно-интуитивного осознания своего сценария), курса психотерапии или какого-то сильного жизненного потрясения. Но, не дожидаясь жизненных потрясений, при сложностях в прохождении личной психотерапии каждый взрослый разумный человек может при желании заниматься самоанализом своей жизни, относиться очень осознанно к тому, что происходит, не закрывать глаза на конфликтные ситуации и собственные негативные эмоции. Рост осознавания своей жизни поможет освободиться от негативных сценарных предписаний, от образа жертвы, понять, что и наши родители и учителя тоже страдали от эмоциональных травм, поэтому не могли удовлетворить наши потребности в заботе и доверии.

Мы можем изменяться, сознательно прорабатывая наши детские переживания и коллекционируя свои жизненные победы, приближаясь к позиции «я хороший, ты хороший» и состоянию Взрослого. Тем самым мы будем предопределять развертывание сценария Победителя и оказывать благотворное влияние на окружающих нас детей.

Именно потому, что сценарий жизни имеет динамично меняющееся содержание, он доступен сознательной корректировке. Но изменить свой сценарий может только носитель этого сценария.

А в завершение хочу обратиться к стихотворению неизвестного автора, цитируемому психологом Джеймсом Холлисом:

1.
Я иду по улице.
На тротуаре глубокая яма.
Я падаю в нее.
Я потерялся… Я беспомощен.
Я здесь ни при чем.
Чтобы вылезти, уйдет уйма времени.

2.
Я иду по улице.
На тротуаре глубокая яма.
Я притворяюсь, что ее не вижу.
Я снова падаю в нее.
Я не могу поверить, что оказался
в том же самом месте.
Но я здесь ни при чем.
Опять, чтобы вылезти, уйдет уйма времени.

3.
Я иду по улице.
На тротуаре глубокая яма.
Я прекрасно ее вижу.
Я снова в нее падаю… это привычка… но
Мои глаза открыты.
Я знаю, где нахожусь. Это моя проблема.
Немедленно вылезаю.

4.
Я иду по улице.
На тротуаре глубокая яма.
Я ее обхожу.

5.
Я иду по другой улице.


Источник:
Газета "Классное руководство и воспитание школьников"
, №15/2009

 

Оставлять комментарии к статьям могут только зарегистрированные пользователи.


Понравились материалы сайта? Хотите получать информацию о новых статьях, тестах, событиях в мире трансактного анализа, семинарах и вебинарах? Заполните эту форму:

Ваше имя:
Ваш E-Mail:


Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100