Трансактный анализ для всех

Мы рады приветствовать вас на сайте "Трансактный анализ для всех"!

Трансактный анализ - это одна из самых понятных, интересных и эффективных психологических моделей, которую с успехом применяют ведущие психологи, психотерапевты, бизнес-консультанты во всём мире. Трансактный анализ (ТА) – это теория человеческой личности, социального взаимодействия и система психотерапии, основанная Эриком Берном и развитая позднее другими исследователями.

Школа трансактного анализа имеет два своих фирменных критерия: понятность и прозрачность. Понятность – это не только доступность материала людям с различным уровнем образования, социального положения и возраста, но также и умение говорить о сложных психических или социальных явлениях простым языком. Другой критерий – прозрачность предполагает честность психологических стратегий и отсутствие какого-либо намека на манипулятивность, столь характерную для многих современных направлений психологии управления и коммуникации.

Мы очень надеемся, что материалы сайта окажутся полезными для Вас. Читайте, изучайте, делитесь своими вопросами, мыслями и идеями на форуме!

 
Метод: ТРАНЗАКТНЫЙ АНАЛИЗ

Родитель, Взрослый, Ребенок – по мнению психотерапевта Эрика Берна, они есть в каждом из нас. Надо научиться узнавать их голоса, чтобы понять, почему мы так по-разному ведем себя с другими людьми и почему они по-разному ведут себя с нами. Как мы общаемся? с одними людьми говорим спокойно и уверенно, поучаем других, а от третьих чего-то возмущенно требуем. Американский психотерапевт Эрик Берн предположил, что так в разные моменты нашей жизни и в разных ее ситуациях проявляются три состояния нашего «я»: Родитель, Взрослый и Ребенок. Берн разработал психотерапевтический метод, который позволяет проанализировать поведение и узнать, почему мы часто не понимаем своих коллег, детей или друзей, и что надо сделать для того, чтобы изменить это положение.

 
Транзактный анализ в психотерапии

Подробнее о правилах набора в группу, программе курса и др. читайте ПО ССЫЛКЕ

 
«Что-то со мной не так» или Родительские предписания

Представляю краткий обзор по родительским предписаниям, так как в своей практике я еще не встречал человека, для которого это не было бы актуальным.

Нас воспитывают. Нас воспитывают родители, средства массовой информации, друзья, родственники и учителя. Рано или поздно каждый человек столкнется со своим Значимым Другим, от которого и возьмет свои предписания – не включая ни логику, ни критику. И это будет его жизненный принцип. Жить он будет, жестко следуя этому предписанию, включая его во всех ситуациях, требующих решения или выбора – АВТОМАТИЧЕСКИ, не раздумывая. Многие виды психотерапии учитывают предписания в терапевтическом процессе, они могут носить другие названия – это родительские предписания, они же установки, они же ограничивающие или корневые убеждения, они же интроекты.

Этих предписаний огромное количество. Помните стишок – «Что такое хорошо и что такое плохо»? Это набор предписаний. Большую их часть мы взяли тогда – давным-давно, в детстве. И они продолжают управлять нашей жизнью. Рост ребенка невозможен без усваивания этих предписаний. Часть этих предписаний может быть очень полезна в детстве. Но во взрослой жизни они могут начать очень серьезно мешать. Мешать они могут в разных сферах нашей жизни – какие-то разрушают отношения, какие-то мешают карьере, какие-то крайне негативно влияют на здоровье и поддерживают зависимости. Выделено 12 основных предписаний, оказывающих наибольшее влияние на наше качество жизни.

 
Комфорт

Комфорт. Комфорт. Комфорт. Запишите это слово где-нибудь на видном месте и почаще на него смотрите. Спрашивайте себя: мне сейчас удобно? Приятно? Комфортно? А если нет, то почему? И можно ли это исправить, хотя бы отчасти?

Я долго недоумевала, отчего в нашем обществе такой популярностью пользуются тренинги, книги и статьи, призывающие к «выходу из зоны комфорта», в максимально жёстком смысле этой фразы. Не спать сутки и получить таким образом «инсайт», рано вставать вне зависимости от биоритма, никогда не жаловаться, адски тренироваться, составить грандиозные планы с заведомо нереалистичными сроками, убиваться на работе.

Подумав, пришла к выводу, что логика как раз понятна. Чем больше человек привык к дискомфорту и плохому обращению, тем легче убедить его в том, что ещё более плохое обращение будет для него полезно. «Соберись, тряпка!». «Стисни зубы и работай, не показывай чувств, преодолей всё сам». Эта идея отлично приживается, потому что у многих людей она озвучивает голос жёсткого и требовательного родителя в голове. За редким исключением мы воспитаны в идее дискомфорта, который считался единственно возможной нормой.

Кто не слышал в детстве: «Не придумывай, ничего у тебя не болит!». Или: «Не нравится ему (ей), подумаешь!». «А ты что думал(а), можно всё время делать то, что хочется?». «Неудобно (жарко, холодно, страшно)? Ничего, потерпишь».

 
Убить Адаптивного Ребенка

Многие из нас заблуждаются, думая, что если мы хотим стать лучше, нам надо избавиться от некой неудовлетворяющей части себя: гнева, ревности, зависти, застенчивости, лжи, попытки понравиться окружающим в ущерб своим интересам и прочее.

Такое поведение в транзактном анализе является содержанием Адаптивного Ребенка – части личности, которая стремится быть удобной и неконфликтной по отношению к другим, поддается влиянию, оправдывается, просит прощения, льстит, слушается, соблюдает правила хорошего тона, ведомая.

«Я хочу избавиться от этой части», «Мне эта часть не нравится, и я хочу, чтобы она умерла», – такие запросы не редкость в моей психотерапевтической практике. Признаюсь, я и сама в свое время хотела «убить» своего Адаптивного Ребенка, который, как мне казалось года три назад, препятствует моему личностному росту и профессиональному развитию.

Однако, очень скоро я поняла, что сделать это невозможно.

Так, транзактный аналитик Tony White в качестве иллюстрации к своей статье «Integrating one’s suicidality» привел схему «суицидальной амбивалентности» и предложил поразмышлять о возможности «убийства» одной части другой, и к каким последствиям это может привести.

По сути, «убить» Адаптивного Ребенка означает изолировать его в себе.

Например, не интегрированный (непринятый) гнев обязательно заявит о себе в различных ситуациях. Особенно, это касается пассивно-агрессивных людей, которые не проявляют свой гнев открыто или не могут сказать «нет» кому-то, а предпочитают совершать непреднамеренные ошибки.

Так, один из моих клиентов не любил мыть посуду. И когда жена просила его об этом, он складывал помытую посуду так близко к краю стола, чтобы одна-две тарелки или чашки «случайно» падали на пол. Таким образом, клиент выражал свой не интегрированный гнев, полагая, что он вовсе не злится.

Тони Уайт предлагает не убивать часть своего Ребенка, а сделать обратное – полюбить его и развивать с ним позитивные отношения.

Одна из важных задач психотерапии – интеграция тех частей личности, которые нам не нравятся. Принять их – трудная задача, но необходимая. Если этого не сделать, то ваш Адаптивный Ребенок в фоновом мало осознаваемом режиме доставит вам массу проблем в отношениях с другими людьми. И будет отчасти прав.

 

Источник:
kseniyapanyukova.com

 
Как попробовать разгадать свой сценарий?

Как выявить тенденции, которые говорят о присутствии в жизни человека сценария?

Я бы предложила несколько вариантов сценарного анализа, который может провести человек самостоятельно.

Проанализируйте повторы, то есть повторяющиеся события вашей личной или деловой жизни. Какие из них происходят помимо вашей воли? Составьте список однотипных ситуаций и попробуйте понять, что их объединяет. При этом постарайтесь быть максимально объективным, сосредоточьтесь не на оценке поведения, намерений или характера других участников событий ("завистников", "клеветников" и т.д.), а на своих действиях. Это уже поможет увидеть определенные закономерности и, возможно, понять причину неудач.

 

Понравились материалы сайта? Хотите получать информацию о новых статьях, тестах, событиях в мире трансактного анализа, семинарах и вебинарах? Заполните эту форму:

Ваше имя:
Ваш E-Mail:


Афоризмы и цитаты

Романтичность возникает тогда, когда женщина обладает женской властью над мужчиной и к удовольствию обоих становится для него важнее всего остального.

Эрик Берн


Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100